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PIDATILLAS DEL GATU-RIBE,JIJIJI

PIDATILLAS DEL GATU-RIBE,JIJIJI
web para amantes de los animales

Discusión entre mis gatos.

Discusión entre mis gatos.
¡ Para que luego digan que no sé traducir el idioma gatuno !

AMAD Y SERÉIS AMADOS.

La crueldad es la fuerza de los cobardes. Proverbio árabe. “La cultura de una nación se puede juzgar por la forma en que trata a sus animales” M. Gandhi " Si queremos jugar a ser Dios,se nos pedirá que hagamos milagros,los cuales jamás podremos conceder ".E.R.R

EL MININO DEL FRAC.

                                                            EL MININO-FRAC.



Este cobrador del frac si que lucha con uñas y dientes por su dinero.¡ Nadie defenderá lo que es suyo como lo hace el minino del frac!
¡¡ Y aún hay más,por contratar nuestros servicios,le regalamos un maletín totalmente en piel de breva pasa !! (traducido al castellano,el maletín es de pellejo de higo seco).¡ Totalmente ecologista!



Empresa : El  minino- cobrador del frac.Pitriki.S.L.
Dirección : Calle Micifuz s/n Gatolandia.

ESTA ES LA VERDAD.

¿ QUIÉN ES MÁS DAÑINO ?



POR LOS DERECHOS DEL HERMANO LOBO Y TODOS LOS ANIMALES.

VÍDEO PARA CONCIENCIARNOS Y LUCHAR POR LOS ANIMALES Y EL PLANETA.

VÍDEO PARA CONCIENCIARNOS Y LUCHAR POR LOS ANIMALES Y EL PLANETA.

TIENDAS PARA MASCOTAS.

TIENDAS RECOMENDADAS.

A pesar de que no soy amiga de hacer publicidad de empresas en mi blog,no puedo dejar de hacerla en estos casos,desde mi propia experiencia,ya que me gusta que los dueños de mascotas sepan en donde comprar los alimentos y accesorios para sus peludos :



La pradera.

Otra web, especializada sobre todo en roedores,la cual también envía super rápido y envían regalo junto al pedido es :

http://www.lapraderaonline.com/

https://www.facebook.com/lapraderaonline

Son serios y atentos,fácil de contactar, al igual que la anterior,pago por paypal y gran variedad de artículos como la anterior.


Tiene alimentos veterinarios especiales para roedores, lo único, es que no envían fuera de España (aunque por lo visto tienen pensado hacerlo más adelante) y no tienen cuenta de puntos,aunque esto último apenas se llega a apreciar,porque ellos mismos te regalan cosas con el pedido.Osea,estas dos tiendas son muy recomendables.Próximamente tendrán un consultorio especializado online.

TIENDAS NO RECOMENDADAS.

Miscota.

Yo tuve una experiencia bastante negativa con esta empresa que voy a comentar y menos mal que pagué el pedido con paypal,porque sino,no sé si me habrían devuelto el importe. El pago con Paypal siempre es bueno, sobre todo cuando no se conoce a la empresa,ya que si ésta última es un fiasco, se puede reclamar vía Paypal y esta vía siempre ayuda.La web en cuestión,en su facebook (que tampoco sabía que tenían página en esta red social...),tiene unos comentarios horrendos,mea culpa de que me fié sin saber que existían esos comentarios en dicha red social,desde entonces miro comentarios si los hubiese, antes de comprar,esta web es :

http://www.miscota.es/

https://www.facebook.com/Miscota.es

Aparte de que eran unos careros,ya que suelen tener precios altos,pero los productos que pedí no los encontraba por entonces y aparentemente ellos sí los tenían...el pedido,una vez hecho,cuando falla el envío (cosa usual en ellos por lo que leí,ya que sólo hice un pedido fallido),si les escribes,mediante un mensaje en facebook, te dicen que el pedido está saliendo del almacén y que en breve se recibe en el domicílio y te dan su nº de teléfono, como el pedido sigue sin llegar,les envías por su web, un formulario en el cual apenas puedes escribir tu queja y sólo te vuelven a poner el estado del presunto envío.Cuando se está comprando,antes de añadir el producto al carrito,te pone : Este producto lo recibirás en tal fecha (y te pone una fecha bastante temprana,por lo que sigues comprando confiado...).


Cuando ya tienes lleno el carrito y das a pagar te sale que lo recibirás en 24-48 horas,tras salir del almacén (lo que no dicen es en que año sale del almacén...),cuando ya se confirma el pedido mediante correo,te ponen en el susodicho que el pedido sale en una semana  (como mínimo, aunque esa semana se alarga y alarga....) y para más inri,cuando miras el estado del pedido,tras unos días, te ponen que están esperando el producto a que les llegue a ellos mediante el proveedor de los mismos,en fin, un fiasco total; Creo que si no tienes unos productos,no se deberían poner en un catálogo y engañar así a los posibles clientes.Si se quiere resolver el problema,habría que llamarles y la llamada es a Barcelona,osea, que se gasta un dinero aparte.En resumen,según mi experiencia,tuve que cancelar el envío y gracias a Dios,mediante Paypal pude recuperar mi dinero sin problemas.

Animalear.

Con otra tienda que tuve problemas y por supuesto,no tanto como en miscota,fué con la siguiente :

http://animalear.com/

https://www.facebook.com/animalearcom/?fref=ts

En esta tienda hice un pedido el 12 de Mayo de 2016,según ellos,era envío urgente,el día 17 les escribí para reclamarles el pedido, ya que había recibido la factura, pero del pedido nanay, me contestaron el 18 de Mayo,diciendo que el pedido saldría en breves momentos del almacén, osea, ya de urgente nada... el día 19 se encontraba el pedido en mi ciudad.


Resumiendo,un "envío urgente" hecho el día 12, se recibe el día 19 o 20, osea, una semana de espera, no la publicidad engañosa de las 24-48 horas que ponen.


Zooplus.



Siempre había sido gran cliente y por mucho tiempo de Zooplus,la cual tiene cuenta de puntos, es decir,a más pedidos,más puntos que suman y se puede elegir el regalo que se quiera por esos puntos,aparte de que si lo recomiendas a un amigo y este compra ,te sumaban más puntos o te daban un vale de 5 euros. Todo iba de maravilla,hasta que empecé a tener problemas con los pedidos,aparte de que leí en su facebook,mensajes negativos de gente que también habían tenido problemas. En princípio,recomendé a un familiar que compró y tuve que escribirles para que sumaran los puntos que me debían,por lo que ya perdí un regalo mejor con mi pedido posterior,ya que estos se hacían efectivos en una nueva compra posterior a la que hice.Para colmo,hice un pedido el día 12/6/16,hoy es 19/6 y aún sigo esperando,tras haberlo reclamado.Jamás había sucedido esto con esta empresa,pero por lo visto,han cambiado de empresa de mensajería y no sé que chanchullos se lían,que por lo visto lo mandan hasta Alemania o desde Alemania a España el pedido,con lo cual,los productos se han encarecido y el costo de envío,el cual, una vez hecho el pedido,es cuando me advirtieron que si me cobraban el envío de más,me sería reembolsado,es decir,un engañabobos en el que he caido ,confiando en esta empresa,la cual nunca había actuado así.Lo advierto,porque no me gustaría que nadie más cayese en esta clase de timo.

Url :

http://www.zooplus.es/

https://www.facebook.com/zooplusES/?fref=ts


Nota sobre artículos.

Puede ser que en el contenido de este blog,me repita en los artículos, pero más vale repetirme que no tener un contenido sobre un tema específico.Doy las gracias a todos aquellos que me siguen.

sábado, 29 de enero de 2011

RISOTERAPIA

Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido:

-Por favor cari, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros.
El marido le responde:
-Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por ti.
Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice:
- Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando.


La suegra sorprendida lo mira y le dice:
-Bien aquí ando, intentando descansar.
Y el hombre pregunta:
-Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte?


-Sí
responde la suegra.
-Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora
le responde la suegra,y el hombre dice:
-¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido!
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Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla secreta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:


-¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
-¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
y el hombre responde:
-¡Si, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de la mano y la planta del pie!


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Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:
-Alguien dígame cómo se hace el verde.
-Muy fácil, responde Susana, mezclando el azul y el amarillo.
-Muy bien responde el profesor y pregunta a Juanito:

-A ver Juanito, ¿Cómo se hace el púrpura?
-Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.
-Bien responde el profesor.
-Bueno, la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito:
-Dime, ¿Cómo se hace el café?
-Muy fácil profesor con leche y azúcar al gusto.
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¿Por qué Dios creó a la suegra?

Porque el diablo no puede estar en todos lados.
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Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
-¡Feliz año nuevo!
-A lo que una dama le contesta:
-¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?


Y dice el borracho:
-¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
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Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
-¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:

Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
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Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 euros salía de la bolsa y caía en la vereda.


 Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".


- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
-¡Deme 20 euros o se la corto!
Dice el policía,


-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte! y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
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Se encuentran dos amigos y dice uno:
-No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.


-Al mío le pasa igual, y le quité la manía en un momento.
-¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?


-No, le escondí los dientes.
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Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
-¿Y tú? ¿Por qué te ríes?


El loco contesta:
-¡Es que aquí, traigo las llaves!
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Era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
-Fué un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.

Entonces el loco le dice:
-¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
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En el manicomio, un loco gritaba:
-¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
-No, ¡Yo soy el enviado de Dios!


Y así, los dos locos discuten a punto de pegarse, entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
-¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
-¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
-No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:


-Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
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-Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
-Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen por allá ?, si yo estuviese borracho vería 4.


-Pero papá, si sólo viene 1.
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Esto es un hombre que va al cielo, y le preguntan:
- ¿Nombre y apellidos?
- Pepe Sánchez


- Usted no aparece en la lista, no tenia que estar aquí, así que se tiene que reencarnar, puede elegir entre un conejo de campo o una gallina andaluza….
- ¿Cómo….,?
- Ni cómo…, ni leches, a reencarnarse…
Y el pobre hombre, aparece en una granja junto a tres gallinas mas, también reencarnadas y pregunta:
-  ¿Qué es lo que hay que hacer aquí?
 Responden:
- ¡Poner huevos!!


- ¡Yo jamás he puesto huevos!!, ¿como se hace??
- Pues solo hay que apretar…. y apretar
- Si ya aprieto…., Ghriigiirhig…., Ghriigiirhig…, Ghriigiirhig….
- Pepe…, Pepeee…,¡¡¡Despiertaaaa… que te estás cagando…!!!


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De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble O un pene grande y…. ¡no me acuerdo lo que elegí!.

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda,se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo…
- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.


- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,… Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
-Padre… He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine. La semana pasada me acosté con Jennifer López y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.


- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero… ¿ Por qué no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita…
- Pero ni Dios ni yo te vamos a creer ...¡¡¡¡que estás ARREPENTIDO!
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Un homosexual llega al doctor y le dice :
- Doctor, doctor me siento mal .
El doctor le dice :
- No se preocupe, vamos a revisarlo.

  Le toca el pecho y dice :
- A ver ,diga 99.
 Y el homosexual dice noventa y nueve y el doctor asintiendo dice :
-muy bien, muy bien .
 Le pone la mano en la espalda y dice :
-  haber diga 99 .
Y el homosexual contesta suspirando .
- Noventa y nueve .
Y el doctor vuelve a repetir :
-Muy bien, muy bien...

Entonces el doctor le baja el pantalón y le mete la mano en el ano y le dice :
- A ver diga 99
Y el homosexual dice 1,2,3,4,5......
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Un curtido y musculoso camionero,harto de conducir,llega a la única pensión que encuentra en la carretera ,entra y ya en recepción pide una habitación,a lo que el conserje contesta:
-Lo siento,no hay habitaciones...
-¡ Por favor,estoy muy cansado para conducir,me puedo matar en el camino,la próxima pensión está a más de 500 km de aquí!
El conserje apenado,piensa un poco y de repente dice:


-Hummm,¡ un momento ! me parece que la habitación 16 tiene dos camas y al cliente que la ocupa no le importa tener compañía,eso si,hay un hándicap.
-¿ Cual?
-Pues que el cliente es homosexual.
-Bah,si todos los problemas fuesen como ese...déme las llaves.
El conserje,solícito,dá las llaves al camionero y éste entra cansado a la habitación y enciende la luz,despertando al homosexual,que se queda prendado del camionero,mientras éste se desnudaba.

-¡ que bueno estás tío !
El camionero hizo caso omiso y tras sus ropas,comenzó a quitarse el brazo izquierdo biónico que poseia,luego la pierna izquierda,el pié derecho,las prótesis de las orejas...hasta que el homosexual harto de ver aquello le dice con mucho cachondeo:


-¡ ojú miarma....por mi madre...oye mecano,cuando te vayas a quitar el pene lo echas pa¨mi.!
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Estaba todo el mundo en el cine emocionado con la película que echaban,cuando de repente se oye una voz de una vieja que decía chillando:
-Mi chicle,mi chicle,que yo quiero mi chicle !
La gente incómoda le decía que se callase,que si hacía falta alguno de ellos les compraba una tira de chicles,a lo que la vieja siempre respondía:


-¡que no ,que no,que yo quiero mi chicle!
Los ánimos se iban calentando,pararon la película ante los gritos de la anciana,y vino el acomodador :
-Señora yo le compro los chicles que quiera,pero por favor cállese o la tendré que echar.

-¡ yo no me voy de aquí sin mi chicle,yo quiero mi chicle !
Vino ya el dueño del cine y de nuevo hizo el ofrecimiento de comprarle de su propio bolsillo,los chicles que quisiera la anciana a lo que ésta se negó y ya harto preguntó:


-¡¡¡¿Pero por qué leches quiere su chicle ya mascado,cuando le podemos comprar otro y así se calla y nos deja ver la película ?!!!


-Pues muy fácil,porque en mi chicle iba mi dentadura postiza...

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Hay un congreso internacional de policias en Sevilla y estan un poli americano, un poli inglés y un policía
 sevillano tomándose un finito en una tasca durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.


El poli inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (también con acento)
- London city.


Finalmente el policía sevillano, se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-citi.


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Un andalúz y un inglés se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andalúz y el inglés se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andalúz grita:
-¡¡¡ Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!


Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El inglés extrañado grita:
- ¡¡¡Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!


Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
- Lo siento, pero no sé inglés.
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Esto son tres gitanas de Andalucía, y en eso que hablaban de sus hijos.
La primera, dice:
-Mi Antonio, mi Antoñín es el mejó, porque el otro dia, fué al super, y cogió de to, cogió detergente, también la cerveza del páapa y muchas cosas más. En conclusión que llevamos un mes que te cagas.


La segunda gitana dice:
-Esto no es ná, mi Pepín, se fué a la casa de electrodomésticos y si que pilló cosas; pilló tres neveras, congeladores, secadoras y un montón de cosas más.Lo bueno de tó esto que pasó por delante del segurata y el tipo no se dió ni cuenta, y llevamos un año de reyes.


En esto que la tercera gitana, se empiaza a reir  y dice:
-Puaj, mi Joshua...
la segunda dice:
-¡ pero si estás embarazada y aún no ha nacido!
La tercera ignorando a la segunda,continuó diciendo:
-Bueno,os lo cuento: me picaba el chichi, y  me lo rasqué y cuando quité la mano, ya me había quitado el anillo.
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En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".


El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamones de 200 kilos".



El andalúz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".
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Un malagueño, que llega a Sevilla, a ver la Semana Santa, entra en un bar, y le dice al camarero:
-¿ tiene usted platos combinados?
A lo que el camarero le responde:
-Sí, tenemos muchos y buenos platos combinados.


El malagueño va y le dice:
- Me pone usted un Benedicto XVI y un Julián Muñoz.
El camarero va y le pregunta:
- Perdone ¿ ese que plato es?


A lo que el malagueño va y le dice:
-! Papas con chorizo, papas con chorizo!
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Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes se pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.


El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice:
- Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...


Llega la hora de la cena y está Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:


-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico
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Un dia la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?



-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
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Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted qué le dá de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.



Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF



Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 euros y que se compren lo que quieran...
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Esto es un francés , un español y un italiano que van al cielo .
Cuando llegan le dice San Pedro :
-lo siento pero solo queda sitio para uno de vosotros y la mejor manera para saber quien se lo merece , es mi inteligencia.


A lo que le contesta el francés , el español y el italiano :
- A nosotros nos parece muy bien.
Al rato San Pedro dice :
-Vale, ya me sé la prueba , me preguntaréis cada uno una cosa y si no la sé, podréis pasar.
El primero fue el francés :
- ¿Cuánto mide la torre Eiffel?


Y San Pedro le dice :
- Mide 19.259 metros.
Luego se abre un túnel y el francés cae al infierno .
El segundo fué el italiano :
- ¿Cuánto mide la torre de Pisa?




Y San Pedro le dice :
-Mide 34.665 metros.
Luego se abre un túnel y el italiano cae al infierno .El último fué el español .
San Pedro le dijo :
- Venga ,tu eres el último , date prisa que te esperan ahí abajo.
El español hizo un agujero en el suelo , y empezó a cagar . Mas tarde le preguntó :


- ¿ Por qué agujero ha salido?
Y San Pedro le contestó :
-Por el agujero del suelo .
Y contesta el español :
- No , a salido por el agujero del culo.
Y se fue al cielo ...
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Cuatro situaciones y una excusa

Primera Situación:

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria..


Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.

- Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.


- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'.
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Segunda Situación:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.


Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad.

Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.


A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
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Tercera Situación:

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.

El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida...
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la miró desconfiado y le preguntó: '¿Me has estado engañando?'
La mujer sonrió dulcemente y le dijo '¡¡Esta vez no mi amor!!'

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Cuarta Situación:

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.

Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.

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La excusa:

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.


Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.


- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:


- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
- uuuuups....Que tenga un buen dia!!!!!!! Hasta luego….
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MUJER CELOSA Y ACERTADA.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,


¡¡¡¡ ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!

- ¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!!



- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
- Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? , pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas... Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...
¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS MIERDA!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:



- ¡¡¡¡¡¡¡POR LA P... MADRE CARAJO!!!!!!! ¿¿¿Qué fue ahora ???

- ¡¡¡TU  PUÑETERA YEGUA LLAMÓ  POR TELÉFONO !!! .

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¿ Porqué los hombres nunca están deprimidos ?


Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.


El chocolate es algo que se pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.

Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando..
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos..
Su ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.



El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.



Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!



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CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO A UN NIÑ@ ,  EN EL SIGLO XXII

Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra... eso está desfasado

¡¡ SEAMOS MODERNOS !!

Un día, un hijo le pregunta a su padre:

—Papá, cómo nací yo?

—Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook, papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cibercafé.


Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.Papá y mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.

Se metieron, disimuladamente, en el W.C y papá introdujo su pendrive en el puerto USB de mamá,cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall y ya era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...apareció un...¡VIRUS !


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Fray Martín de Porres,Patrón de la Paz

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Fray Escoba

San Francisco De Asís

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Patrón de los animales

COMO DENUNCIAR EL MALTRATO ANIMAL

FIRMA PARA MEJORAR LAS LEYES DE PROTECCION ANIMAL : Zapatero prometió mejorar la ley de proteción animal pero no lo hará, FIRMA para una mejora de esta ley y ACTUA Proyecto de plataforma europea por los derechos de los animales canibook.ning.com/ Denuncia los maltratos en www.faada.org y ayúdales a investigar. Sentencias ganadas en maltrato animal (es imprescindible tener testigos y mostrar la documentación necesaria del maltrato como fotos o vídeos). fuente:http://www.naturahumana.com/ Para denunciar maltrato animal: http://faada.org/faada Guía básica para denunciar casos de maltrato animal PACMA Si llega a tu conocimiento cualquier acto de maltrato animal, debes denunciar este hecho ante la autoridad competente. En España, la responsabilidad en materia de protección, conservación y sanidad de los animales está compartida entre las distintas Administraciones Públicas, interviniendo en la misma, además, distintos órganos dentro una misma Administración, como es el caso de la Administración General del Estado. A veces pensamos que es complicado efectuar una denuncia o que hay que tener conocimientos específicos para ello, pero esto no es así, cualquier persona puede denunciar sin tener una formación jurídica. Aquí te ofrecemos una información básica para que sepas cómo puedes formular una denuncia según el tipo de infracción de que se trate: Denuncia penal: es la que debemos interponer en los casos en los que consideramos que se vulnera algún precepto del Código Penal en materia de protección animal. El Código Penal regula los delitos relativos a la protección de la flora y la fauna en el los artículos 325 al 340 y las faltas en el artículo 632 y 633. Por ejemplo, el artículo 337 dice en su nueva redacción «El que por cualquier medio o procedimiento maltrate injustificadamente a un animal doméstico o amansado, causándole la muerte o lesiones que menoscaben gravemente su salud, será castigado con la pena de tres meses a un año de prisión e inhabilitación especial de uno a tres años para el ejercicio de profesión, oficio o comercio que tenga relación con los animales.» Puedes interponer una denuncia verbalmente o por escrito, sin embargo te aconsejamos que lo hagas por escrito, para que la explicación de los hechos sea detallada y no se omita ningún dato relevante. En la denuncia debes incluir los hechos que denuncias con la máxima exactitud, el lugar donde se producen, la fecha, los datos del denunciado/s en caso de poseerlos, y a ser posible, las leyes/normas que consideras vulneradas. Es muy importante apoyar la denuncia con pruebas, tales como fotografías, vídeos, testigos de los hechos… Debes presentar la denuncia en el juzgado de guardia, comisaría de policía o cuartel de la guardia civil del lugar de los hechos, lo más pronto posible tras conocer los hechos. Siempre debes quedarte con una copia de la denuncia, e incluir en ella una petición de información para conocer si a raíz de tu denuncia de iniciará un procedimiento sancionador al responsable de los hechos. Las sanciones penales pueden consistir en penas de prisión, multa e inhabilitación para cargo u oficio, según sean delitos o faltas, y las circunstancias agravantes o atenuantes de aquéllos. En el caso de que la denuncia dé lugar también a una indemnización por daños y perjuicios, no es necesario interponer posteriormente una demanda civil, sino que es el propio juez quien señala la cantidad a percibir por el demandante de forma general. No obstante, si consideramos que los hechos deben dar lugar a una acción indemnizatoria, deberíamos incluir tal pretensión en la denuncia (ejemplo, consideramos que por los daños físicos ocasionados a cierto animal, el denunciante debe cubrir los gastos veterinarios necesarios para su tratamiento) El modelo de denuncia penal puede ser el siguiente: AL JUZGADO DE GUARDIA DE (INCLUIR POBLACIÓN) / u otro órgano donde se presente la denuncia Don/doña....................., con D.N.I. número ........... Pongo en conocimiento de este juzgado (comisaría de policía u otra autoridad competente) los siguiente hechos: (descripción de los hechos supuestamente delictivos y las circunstancias en que ocurrieron, lugar, personas involucradas, etc. intentando ordenar los datos cronológicamente de la forma mas simple posible. No debemos olvidar que el texto debe respetar los principios constitucionalesde presunción de inocencia) Considero que estos hechos vulneran la ley/norma/reglamento ……. En sus artículos…(ésta parte puede omitirse si no se sabe exactamente qué legislación se incumple) Como prueba de estos hechos adjunto al presente escrito las siguientes pruebas: (fotografías, vídeos, testimonios, etc.) Pongo estos hechos en conocimiento del juzgado por si fueran constitutivos de delito. (Lugar, fecha y firma) Denuncia administrativa: es la que debemos interponer cuando consideramos vulnerada alguna norma administrativa, a nivel regional o nacional, como por ejemplo, La Ley de Protección Animal de la Comunidad de Aragón, o la Ley 32/2007, de 7 de noviembre, para el cuidado de los animales, en su explotación, transporte, experimentación y sacrificio. A diferencia de la sanción penal que la dicta el juez, la sanción administrativa puede dictarla un alcalde, delegado gubernativo u otra autoridad competente, y suele consistir en una sanción pecuniaria (multa) y/o incapacitación para ejercer determinado oficio (por ejemplo, oficio relacionado con los animales) Como ejemplo de denuncia administrativa puedes tomar el siguiente modelo (igualmente debes quedarte con una copia sellada en el momento de su presentación) AL MINISTERIO DE MEDIO AMBIENTE (o al órgano administrativo correspondiente) D/Dª…………, con DNI núm. ........... y domicilio a efectos de notificaciones en....., (C.P.............),ante este Ministerio/Consejería(o el órgano administrativo correspondiente) comparezco, y como mejor proceda en derecho, digo: Que por medio del presente escrito vengo a formular DENUNCIA contra.... por...........(señalamos la infracción que denunciamos; por ejemplo, por el maltrato infringido a los animales presentes en el espectáculo X) que se detallan en el presente escrito. La presente denuncia se basa en los siguientes hechos: PRIMERO… SEGUNDO... A los presentes hechos le son de aplicación los siguientes fundamentos de derecho (si conocemos las normas vulneradas las detallamos a continuación) PRIMERO… SEGUNDO… En virtud de lo expuesto, SOLICITO que teniendo por presentado este escrito, se sirva admitirlo, y en su virtud tenga por interpuesta DENUNCIA contra..... por ............. , y previos trámites legales oportunos, lleve a cabo las actuaciones necesarias para proceder a iniciar el procedimiento sancionador contra los responsables de la infracción, y en virtud de lo establecido en el artículo 11.2 del Real Decreto 1398/93, de 4 de Agosto, por el que se aprueba el Reglamento del Procedimiento para el Ejercicio de la Potestad Sancionadora, comunique a esta parte las actuaciones emprendidas con motivo de la presente denuncia. En…, a... de..........de 200... Fdo:............... fuente:http://www.pacma.es/denuncias Aunque en mi opinión y tras varias experiencias sobre este tipo : maltrato de perros y gatos callejeros y con dueñ@ y otraS DE tipo : vandalismo,contra mi,comunidad y mobiliario urbano...puedo decir,que llamé y he llamado a la policía por estas cuestiones,la cual pasó olimpicamente de venir al sítio donde les cité y en otros casos, me hicieron ir a comisaría,esperar bastante y cuando me tocó entrar,me dijeron que sin los nombres de los indivíduos en cuestión,no pueden hacer nada y sin son menores ,aún menos... Vamos, el " jefe Vigum de los Simpson " o el "Inspector Clouseau" hacen más en estos tiempos que los cuerpos estatales. Por lo cual, también habría de derogarse tanto la ley del menor ,que los hace intocables,como la ley penal y civil. - Debían de poner la ley de Talión sin importar la edad,ya que si el menor hace estas cosas,es porque los padres ni se inmutan y por la mala educación recibida. - Endurecer las penas al máximo,incluida pena de muerte para todo-a el -la sádico que torture animales o personas,por el simple placer satánico de verlos sufrir,para él gozar. - Quitar algunas cláusulas de la ley del menor,es decir,no se podrá abusar del menor y se le protegerá,siempre y cuando el menor no provoque situaciones totalmente contrarias a los buenos modos y sociedad.Con lo expresado...opinen y actúen en consecuencia...

¡¡ STOP A LA VIVISECCIÓN !!

En estos tiempos que corren ,el ser un asesino de bata blanca como de cualquier otro tipo,está de moda y sin castigo y aún más si las víctimas no tienen ni voz ni voto como son los animales.
¡ Ya basta de torturas,no tienen bastante con "fiestas sádicas y bestiales" que día a día y segundo a segundo,se cometen tropelías dignas de relatos de terror al más puro estilo gore!
Estos pseudo científicos,saben de sobras,que el cuerpo animal no responde de la misma forma que lo haría el cuerpo humano,y aún así siguen haciendo horribles experimentos con pobres animales,peor que el Dr. Frankenstein!



¡No a la vivisección!¡Que se la practiquen entre ellos!





¡Abajo pongo las direcciones para firmar contra este atropello a Dios,la naturaleza y la vida!




Verguenza me dá de mi condición de humana,por compartirla con monstruos de esta calaña,y si protestas se te echan las fuerzas de seguridad encima como en el toro de la Vega,etc...o incluso a Paul Watson por defender a los animales marinos y como lo sufrió nuestro más amado Félix Rodríguez de la Fuente,al que no me quita nadie ,de que le manipularon el avión en Alaska para quitárselo de enmedio!








http://www.stopvivisection.eu/


https://ec.europa.eu/citizens-initiative/ECI-2012-000007/public/


https://www.facebook.com/StopVivisection?fref=ts


http://www.youtube.com/user/StopVivisectionEu


Banderas.








También stop extermínio animal en Ucrania.


https://www.facebook.com/groups/410402092338069/

EN MEMORIA A MI QUERIDO MAESTRO DON PAULINO.

En memoria a mi Querido Maestro Don Paulino González Jiménez. Querido Maestro,con mayúsculas,te he podido encontrar gracias a internet,soy buena fisonomista y no olvido jamás un rostro y más el de un ángel,pero cuando te he encontrado,ya muy tarde... Eras aquel ser dulce,que me dabas clases de bellas artes,te encantaban mis dibujos,siempre me gustaba oir tus sonetos,poesías y composiciones de bellas sevillanas,salidas del "quejio " de tu alma siempre enamorada de tu Sevilla. Ahora estarás gozando entre lirios,azucenas,jazmines y azahares en tu cielo de poeta y bellezas angelicales. ¡ Allá nos veremos buen amigo,nunca te olvidaré !,porque más que maestro ,fuiste uno de mis guías y me supiste comprender. ¡ Fuiste todo sensibilidad,tronío,arte,dulzura y alegría,que hará que en el cielo se bailen tus sevillanas con la gracia de tu Andalucía...! ¡ SALVE  DON PAULINO POR SIEMPRE,TU ALUMNA QUE JAMÁS TE OLVIDÓ...! E.R.R

¡ FELIZ NAVIDAD CON NUESTRO RECORDADO JHONN LENNON !

Tres misinetes de la poca leche

Tres misinetes de la poca leche
aunque somos la apocalipsis de los ratones,jeje

IN MEMORIAM

En esta web,así como otras que tengo sobre la naturaleza y defensa animal,no puedo dejar,porque sería injusto,dejar de recordar "in memoriam",a los grandes maestros amantes de la naturaleza,que hicieron en su vida todo por los animales: El gran Félix Rodríguez de la Fuente:
Gran naturalista burgalés,(nacido en Poza de la Sal,Burgos 14 de marzo de 1928 – murió en Shaktoolik,Alaska,el 14 de marzo de 1980). Dejó de lado su profesión de odontólogo,para dedicarse plenamente a sus amigos los Lobos,Jineta,Aves...en fin,a toda la naturaleza,sobre todo terrestre y aérea.
y al gran Jacques-Yves Cousteau:
Maestro Oceanógrafo y antiguo oficial naval (nació en Saint-André-de-Cubzac,11 de junio de 1910 - murió en París, 25 de junio de 1997) fué un oficial naval francés,creador de la escafandra autónoma y grandes diseños.
Gran amante de la Naturaleza.
Es una pena el que Dios se lleve siempre a personas tan buenas,creo que lo hace precisamente,para que no tengan que ver ni sentir el horror y el sadismo que impera en estos tiempos,con respecto al maltrato animal. Así dios,los tiene con Él,que los gozará por las bondades y sacrificios que hicieron en sus respectivas vidas terrenas,ya que lo tienen bien merecido,aunque se les eche tanto de menos...
¡Dios Salve a nuestros hermanos Félix y Jacques!
Aunque no sepamos oirlo los humanos...este clamor se oirá siempre entre todos los animales de la tierra,cielo y marinos...

Saludo